Živim sa roditeljima. Problemi zajedničkog života sa roditeljima

Finansijski problemi ili nespremnost da žive sami prisiljavaju mnoge mlade ljude da ostanu u kući svojih roditelja. Međutim, u stvari, ovo naizgled praktično rješenje uopće nije tako racionalno kao što se čini na prvi pogled. Važno je napomenuti da u Evropi skoro svaki drugi građanin između 18 i 34 godine živi u kući svojih roditelja. U Rusiji statistika pokazuje da samo trećina stanovništva dijeli životni prostor sa roditeljima. Naravno, problemi sa ekonomijom koji su postojali u većini zemalja ZND-a neće doprinijeti smanjenju ovog pokazatelja.

Uprkos očiglednim blagodatima, život sa roditeljima ostavlja određeni pečat na mladu ličnost koja se tek formira. Naravno, postoje porodice u kojima se djeca i roditelji dobro slažu jedni s drugima i ne osjećaju se povrijeđeno. Međutim, najčešće takva simbioza postaje uzrok mnogih psihološki problemi. Pogledajmo neke od najčešćih situacije za koje je potrebna pomoć specijaliste.

Zavisnost

Često odrasla djeca žive sa roditeljima samo zato što su s njima u bolnom, zavisnom odnosu. Razvijaju se kada dijete obavlja važnu funkciju u porodici, pa ga roditelji ne mogu i ne žele pustiti. Na primjer, u porodici u kojoj je otac alkoholičar, dijete preuzima odgovornost da brine o majci, pomažući joj da izbjegne kritične situacije. U isto vrijeme, kao dijete, često preuveličava potrebu za svojom intervencijom. U ovome psihološka država , može dugo da zaglavi, jer će osećati da će njegov otac ubiti njegovu majku bez njega, i on će umreti. Ovo stanje raste i razvija se s njim. U odrasloj dobi, ako uspije napustiti očevu kuću, osjeća krivicu i tjeskobu. Međutim, kada dođe do spoznaje da su ga roditelji iskoristili, počinje faza bijesa.

Zaštita od ovih osjećaja moral je da treba da služi roditeljima, jer su oni najbliži ljudi u njegovom životu.

U isto vrijeme, naravno, za suzavisnu vezu nije potrebno imati oca alkoholičara. Udovice, samohrane majke često rađaju "za sebe", a onda ne puštaju svoju djecu u odraslo doba. Smrtno se plaše da ne budu napušteni i nepotrebni. Nemoguće im je objasniti zabludu njihovih presuda.

Porodica je tvrđava

Odrasla djeca često žive sa roditeljima samo zato što je to praktičnije, sigurnije i isplativije. Takve porodice su uglavnom prilično ljubazne. Odlično se provode zajedno, niko se ne oseća omalovaženim ili nevoljenim. Međutim, odraslo dijete (najčešće žene) ima još jedan problem - izgledi za lični život su prilično nejasni i nema posebne želje. Na kraju krajeva, dobro je sa roditeljima: oni će se hraniti, žaliti i podržavati. Stoga uopće ne želim živjeti odvojeno od roditelja.

Ljudi s ovom vrstom ovisnosti također imaju nepovjerenje u svijet. Samo kod kuće se osećaju veoma prijatno. Takve instalacije je veoma teško uništiti. Uzimajući za primjer vlastitu porodicu, djevojka će odbaciti Gospodu, vjerujući da je nemoguće stvoriti jednako jaku porodicu ni sa jednim od njih.

Porodica Inkubatora

Nije neuobičajeno da odrasla djeca stvaraju svoje porodice, ali ostaju sa roditeljima (bakama i djedovima) ili se sele kod njih nakon rođenja djeteta. Sa praktične tačke gledišta, ovaj čin je sasvim opravdan, ali sa stanovišta psihologije, ponašanje je u osnovi pogrešno. Obično je inicijator selidbe žena iz porodice tvrđave koja se ne osjeća dovoljno kompetentnom u pitanjima majčinstva, pa joj je potrebna podrška roditelja. Štaviše, ona ne osjeća potrebno povjerenje u porodicu koju je sama stvorila.

Muž u ovom slučaju ili mora da posluša autoritativnu stariju generaciju, kao što to čini njegov supružnik, ili da napusti porodicu. Zato ne treba da živiš sa roditeljima.

Prepoznajte se u jednom od opisa? Svijest je pravi put za popravite situaciju. A onda ćemo saznati zašto ne vrijedi živjeti sa roditeljima i šta "komplikacije" ovo je prepuno.

Nespremnost za starenje (ili rast?gore)

Živeći sa roditeljima, mladi se zaglave u određenoj fazi ličnog razvoja. Danas se u društvu njeguje ideja vječne mladosti: ljudi različitih godina nose odjeću za mlade, idu u diskoteke. Zajedno sa životom u roditeljskom domu, sve ovo čini da se osjećate kao tinejdžer. Istovremeno, sami tinejdžeri često tvrde: "Ne želim da živim sa roditeljima jer se ne osećam kao odrasla osoba".

Nedostatak odgovornosti

Kohabitacija s roditeljima omogućava vam da odgovornost za mnoge male kućanske poslove prebacite na njih: pranje posuđa, plaćanje režija. Čak i neki uspijevaju odgovornost za neuspjehe u ličnom životu prenijeti na svoju rodbinu.

Osećaj potreban

Važno je da svi budu potrebni. Neko na prvo mjesto stavlja stav voljene osobe, neko stav prijatelja. Drugi radije traže ovaj osjećaj u komunikaciji s ljudima koji nikada neće napustiti ili izdati. Često se scenario razvija na sljedeći način: jedan od ukućana preuzima ulogu potrebitog, drugi - njegovog prisilnog Spasitelja. Na ovaj način oboje zadovoljavaju svoju potrebu za potrebnošću.

Radnja drugog scenarija je strah od usamljenosti. Ako se desi nevolja, neće biti nikoga da pomogne. Život s roditeljima garancija je sigurnosti.

Mirno i samopouzdano

Mnogi roditelji od djetinjstva govore svojoj djeci da ne mogu bez njih, jer su previše nezavisni. Kao rezultat toga, djeca počinju osjećati da im je potrebna danonoćna podrška roditelja. Stvaranje psihološkog komfora, naravno, izgleda kao blagoslov, ali zapravo je izlazak iz zone komfora veoma važan za potpuno formiranje ličnosti.

Nedostatak sopstvenog života

Ako odrasla osoba živi u kući svojih roditelja, za njih ostaje dijete. On nema pravo glasa i prinuđen je da se u potpunosti povinuje volji svojih roditelja. To izuzetno negativno utiče na razvoj pojedinca, jer ona nema sposobnost da sama donosi (čak i pogrešne) odluke.

Ne poznavanje sebe

Osoba, gledajući sebe očima svojih roditelja, nije sposobna za adekvatnu procjenu vlastitih postupaka. Ne može sebe da shvati ozbiljno, često živi od uma iskusnijih roditelja i često nije u stanju da popuni čunjeve sopstvenim grabljama. Kao rezultat toga, osoba razvija stabilno samopoštovanje, što je sprečava da odabere zanimljivo zanimanje ili hobi.

Nedostatak komunikacijskih vještina

Nedostatak komunikacijskih vještina sa vanjskim svijetom glavni je problem kada živite zajedno sa roditeljima. Iz tog razloga žene često izbjegavaju ozbiljne veze. Ista stvar se dešava i na poslu: "dijete" identifikuje šefa sa mamom ili tatom, a tim sa porodicom, tako da može biti izuzetno teško pronaći zajednički jezik sa zaposlenima.

Šta učiniti u ovom slučaju?

Prije svega, zapitajte se: "Želim li živjeti sa roditeljima?" Razmislite o kretanju i zamislite samostalan život. Razmislite kako će to biti i šta vam je potrebno za ovo. Na primjer, za iznajmljivanje vlastitog stana potrebna su vam sredstva. Ako vam plata nije dovoljna, potražite posao koji će vam omogućiti da platite stan. Veoma je važno razumjeti kako početi živjeti samostalno o svom trošku.

Recimo da ste došli do zaključka da nećete moći živjeti odvojeno od svoje rodbine i sami platiti iznajmljeni prostor. Ne očajavajte. Možete iznajmiti stan sa prijateljem, preseliti se voljenoj osobi ako se ranije niste usudili to učiniti ili konačno pronaći bolje plaćeni posao.

Ako još nije moguće ostvariti svoje planove, počnite sa malim. Na primjer, da opremite svoju sobu onako kako želite, da počnete da jedete odvojeno od roditelja, da date svoj novčani doprinos plaćanju režija. Takođe možete okačiti bravu na vrata ako vaši roditelji imaju običaj da ulaze bez kucanja. A onda razmislite o tome kako kupiti stan ili ga iznajmiti za neko vrijeme.

At u isto vrijeme, važno je objasniti roditeljima da to uopće ne radite jer vas krše ili ometaju u vaš lični život. Oni će sigurno razumjeti vašu želju da naučite nezavisnost.

Mladenci u kući svojih roditelja

Naravno, mnoge mlade porodice više vole da žive sa roditeljima nego da iznajmljuju tuđi stan. Sa ekonomske tačke gledišta, ova odluka je sasvim opravdana, ali postoji veliki rizik od čestih sukoba u porodici, posebno ako žive sa roditeljima u malom stanu. Još jedan razvoj radnje također nije od velike koristi za mladi par: navikavaju se na pomoć starijih, što ometa potpuni razvoj njihovog porodičnog života.

Istovremeno, psiholozi smatraju da najveću štetu treba očekivati od žena-majki, svekrva, sestara. Veća je vjerovatnoća da će putem članova domaćinstva potvrditi svoju važnost i utjecati na njihove odnose, raspoloženje i situaciju u kući. Stoga vrijedi izbjeći "porodični trouglovi". Od žene koja se osjeća suvišno, definitivno ne vrijedi čekati dobro. Neka bude sigurna da ga želi samo za mladi par.

Istovremeno, na život mladenaca ni na koji način neće uticati ni jedan muškarac-svekar / svekar, brat. Dakle, ako još ne možete da kupite sopstveni dom i idete samo u posetu roditeljima, kako možete naučiti da se slažete?

Psihološki savjet

Mlada porodica mora imati svoj prostor - i emocionalni i fizički. Stoga biste trebali razmisliti o tome kako kupiti stan i odseliti se od porodice. Međutim, dok živite sa roditeljima, vrijedi se pridržavati sljedećih principa kako biste što više izbjegli sukobe interesa.

Do trenutka preseljenja određena pravila treba da poštuju oni parovi koji žive sa roditeljima:

1. Poštovanje ličnog prostora. Mladenci treba da imaju barem svoju sobu u kojoj su slobodni da rade šta god žele. Roditelji to moraju taktično objasniti. Soba bi trebala biti u potpunoj moći mladenaca, u njoj ne smiju biti ni drugi stanari ni njihove stvari.
2. Nije potrebno inicirati roditelje u vezu sa mužem / ženom. Supružnici se tada pomire, ali neprijatni ostatak u duši roditelja ostaje. Posebno se često dešavaju takve situacije kada mladi žive sa roditeljima i bakom, koju zanima sve na svijetu.

U kući svekrve

Ovdje situaciju komplikuje činjenica da su u kući dvije domaćice, koje A priori započinju rivalstvo. Svekrva podsvjesno traži nedostatke u snahi, koja je upravo kročila na porodični put. U ovoj situaciji važno je da supružnik stane na stranu žene u vrijeme sukoba između majke i žene. U ovom slučaju, vidjevši da sin podržava supružnika, svekrva će morati podnijeti pronalazak mlade žene u kući, pa čak i u nekom smislu sprijateljiti se s njom.

U kući svekrve

Ovdje, čini se, nije sve tako strašno, jer žene nemaju šta podijeliti. Međutim, često možete čuti od mladih žena: "Živim sa roditeljima i mužem, ali sanjam da se što prije preselim u zaseban stan". To je zato što roditelji, posebno mama, često počinju da vrše pritisak na mladence i mešaju se u njihovu vezu. Gore je za Zeta koji se oseća u tuđoj kući, kao u kavezu. On, odrasli čovek, primoran je da živi pravila vlasnika kuće. Supruga možda jednostavno ne razumije njegova osjećanja, jer je za nju sve ovo po redu.

Šta učiniti u ovom slučaju? Za supružnika je važno da voljenoj osobi pruži malo slobode: priliku da uradi kako mu odgovara u svakodnevnom smislu. I ne grdite se za pogrešne cipele i nepravilno obješeni ručnik u kupaonici.